هل يمكن أن تسامح بعد أن يخونك شريكك؟
يتساءل الكثير من الأزواج عما إذا كان يمكن التغلب على الخيانة الزوجية بعد معرفة تورط شخص ثالث في العلاقة، لكن الإجابة على هذا السؤال تعتمد أساسًا على إعادة رابطة الثقة بين الاثنين و درجة التأثر بها، لأنه في البعض الحالات فهي تتدمر بشكل دائم و الانفصال يصبح الحل الأفضل لكليهما.
خيبة الأمل هي الشعور الأكثر ارتباطا بالخيانة الزوجية، حيث إن معرفة أننا تعرضنا للغدر ينتج عنه مجموعة من المشاعر السلبية تجاه الشريك مما يؤدي بالتالي إلى تدهور الصورة التي كانت لدينا عنه حتى الآن، و من الصعب جدا استعادتها مجددا.
هل يمكن إصلاح العلاقة بعد الخيانة الزوجية؟
على الرغم من حقيقة أن الخيانة الزوجية هي موضوع معقد إذا أردنا دراسته، من بين أمور أخرى بسبب الديناميكيات الثقافية المختلفة الموجودة في المجتمعات البشرية و آثارها في الطريقة التي يُفهم بها الحب و العلاقات العاطفية في البلدان المختلفة، خلصت الدراسات حول هذه الظاهرة أن الأزمات التي تسببها الخيانة الزوجية لا يجب بالضرورة أن تضع حدا لعلاقة الزواج أو أن تحول دون استمرارها.
و يرجع ذلك، من بين أمور أخرى، إلى حقيقة أن أزمة الخيانة لا يجب أن تكشف عن الاحتياجات الشخصية أو العناصر الأساسية في شخصية الشخص الذي كان ضحية للخيانة. بنفس الطريقة التي توجد بها سلسلة من أنماط السلوك السابقة التي تؤدي إلى الخيانة الزوجية، من الممكن التدخل في أنماط السلوك تلك و في جوانب السياق التي أدت إلى هذا الموقف، و "تعطيل" تنشيطها. لا يوجد أحد غير مخلص بطبيعته، بل نتعلم كيف نخون، و كل ما يتم تعلمه يمكن التخلص منه.
بالطبع، هذا لا يعني أنه من الناحية العملية، فإن الخيار الأفضل هو دائمًا القيام بكل ما هو ممكن لمنع شخص ما من كسر قواعد الالتزام المتبادل الموجودة في العلاقة؛ في بعض الأحيان يكون من الأفضل الانفصال، و في الواقع، لا يجب أن يشعر أي ضحية للخيانة بالذنب بشأن قرار الانفصال عن الشخص الآخر. و مع ذلك، من الجدير معرفة أنه ليس من المستحيل في جميع الحالات أن تمضي العلاقة إلى الأمام.
السياق الذي تطورت فيه الخيانة الزوجية لا يقل أهمية عن الخيانة نفسها، لأن الانزلاق لمرة واحدة في مناسبة معينة ليس هو نفسه تناوب العلاقات مع شخص ثالث خلف ظهر الشريك. قد يعني هذا الأخير اتصالًا يتجاوز مغامرة بسيطة تم فيها تبادل للمشاعر، و بالتالي، فهذا يُعتَبر فعلا متعمدا يصعب مسامحته، لأن الثقة تتأثر بشكل كبير.
كيفية التغلب على الخيانة الزوجية: المفاتيح
كما أن المغامرات العرضية ليست حاسمة لمعرفة ما إذا كان من الممكن التغلب على الخيانة الزوجية، على الرغم من أن هذه الحالات تنطوي على حافز في الأفعال التي عادة ما تكون عفوية و غير مدروسة حيث لم يتم قياس عواقب هذا الفعل. يمكن أن يفقد الشخص الذي تم خداعه أيضًا الثقة في شريكه إذا شعر بعد ما حدث أنه يمكن تكرار هذا الإجراء الطائش.
ما هي الجوانب المهمة عند المضي قدمًا في حالة التعرض للخيانة؟ دعونا نراها.
1. الصراحة
إن الصراحة من كلا الجانبين دائمًا هو أفضل طريقة للتعامل مع أي مشكلة قد تحدث للزوجين، لأنه في حالة الخيانة الزوجية، هناك العديد من الشروط التي يمكن أن تؤدي إلى السعي وراء الإثارة الخارجية في العلاقات الشخصية، و على الرغم من أن هذا ليس مبررًا لذلك. اتخاذ مثل هذه الإجراءات، فإن الصدق مع الآخر قد يعزز العمل المشترك على نقاط الضعف في العلاقة أو أن الآخر يعتبرها معيبة لتصحيحها و التوصل إلى اتفاق مُرض لكليهما.
2. استكشاف معنى الخيانة الزوجية معا
لا يتعين على الجميع تجربة الخيانة الزوجية و إدراكها بنفس الطريقة. في الواقع، الشيء الأكثر طبيعية هو أنه في البداية، لا تُرى أزمة الزوجين هذه بالطريقة نفسها.
على سبيل المثال، ليس من غير المألوف أن ندرك، في مثل هذه المواقف، أن تعريف مصطلح "الخيانة الزوجية" يختلف عن كل شخص، و أنه بالنسبة للكثيرين لا يقتصر فقط على اللقاء الجسدي. يساعد الحوار مع الشخص الخائن على أن يكون أكثر وعيًا بالضرر الذي تسبب فيه.
3. اترك وقتًا للتفكير
يعد ترك مساحة للشخص الآخر أيضًا جانبًا ضروريًا لمعرفة ما إذا كان يمكن التسامح مع الخيانة الزوجية، نظرًا لأن رد الفعل الأولي على الخيانة عادة ما يكون الرفض من قبل الشخص الذي ارتكبها، و هي استجابة ناتجة عن صراع الحقائق التي يمثلها تباين صورة الزوجين (المثالية غالبًا) التي تكون في العقل الباطن، و التي يجب على العقل الواعي مواجهتها عندما نرى أن الأشياء ليست كما كنا نعتقد.
4. تعرف على الحقيقة
كشف الحقائق و معرفة تفاصيل المشكلة هو جزء من عملية التعافي لمعرفة ما إذا كان يمكن التغلب على الخيانة الزوجية و في هذه المرحلة، من الضروري أن يكون الصدق حاضرا من الجانبين، و تجنب الخوض في التفاصيل الجانبية التي لا تساهم في إعادة تأسيس رابطة الثقة، مثل المقارنات حول العلاقة الحميمة بين الشريك و الشخص الثالث المعني.
5. الانفصال (بصدق) عن الشخص الثالث
قطع أي علاقة مع الشخص الثالث (أي، من كان لديك لقاء جسدي حميم معه أم لا و الذي ينتهك قواعد الالتزام المتبادل للعلاقة الزوجية) ضروريً في جميع الحالات التي تحدث فيها الخيانة الزوجية، على الرغم من حدوث ذلك في بعض الأحيان، ربما لا يكون ذلك ضروريًا لأن معظم هذه المواقف تحدث عادةً في بيئات مريحة مثل الحفلات و مع أشخاص مجهولين لا يمكنك الاتصال بهم بشكل عام مرة أخرى.
6. تجنب البيئات التي يمكن أن تسبب عدم الراحة
إذا كان الشخص الثالث المعني هو شخص من الدائرة القريبة من الزوجين، فقد يكون من الضروري إدخال بعض التعديلات على الروتين المشترك، مثل تغيير الأصدقاء أو العمل، و ذلك لتجنب المواقف التي تؤدي إلى تذكر ما حدث.
البدء من الصفر
التغلب على الخيانة الزوجية هو، جزئيًا، معرفة كيفية إعادة تأسيس العلاقة على أساس الثقة. لهذا السبب، بمجرد أن يكشف الزوجان الموقف و مناقشة الموضوع باستفاضة، مع ترك الاستياء الأولي جانباً، من الضروري توضيح أنه إذا منح كل منهما الآخر فرصة ثانية، فإنهما يبدآن من الصفر من خلال التزام مفروض على كليهما، مما يعني أن الشخص الخائن يلتزم باستغلال الفرصة التي يتم تقديمها و أن لا يرتكب الخطأ نفسه مرة أخرى.
لكن يجب على الطرف الآخر أيضًا أن يبذل جهدًا للاستمرار دون النظر إلى الوراء، و تجنب ذكر ما حدث بأي ثمن و الوقوع في الاتهامات أو اللوم، لأن إحدى المشكلات الرئيسية التي يواجهها الأزواج عادةً بعد تجربة هذا النوع من المواقف هي المشاكل الكلاسيكية: "أنا أسامح لكني لا ننسى".
هذا يمكن أن يدفع أحد الأطراف إلى تذكر ما حدث بشكل دائم، مما يؤدي إلى معاملة مهينة لشريكه كشكل من أشكال "الانتقام" و قد يقع في الإيذاء النفسي و الذي يقبله الشخص المصاب عادة لأنه يعتقد أنه يستحق ذلك، مما ينتج عنه تبادل الأدوار في أن تصبح "الضحية" هي الجاني، ربما بسبب تخطي بعض النقاط السابقة أو عدم تعزيزها كما ينبغي، على الرغم من أنه في الحالات التي يكون فيها المتورطون غير قادرين على تحديد نقطة البداية كنقطة ارتكاز، سيكون الانفصال خيارًا يجب التفكير فيه حتى لا تطول المعاناة.
مراجع
- Atkins, D.C.; Baucom, D.H.; Jacobson, N.S. (2001). Understanding infidelity: correlates in a national random sample. The Journal of Family Psychology, 15(4): pp. 735 - 749.
- Beck, J.G.; Bozman, A.W.; Qualtrough, T. (1991). The Experience of Sexual Desire: Psychological Correlates in a College Sample. The Journal of Sex Research, 28(3): pp. 443 - 456.
- Christensen, A.; Atkins, D.C.; Yi, J.; Baucom, D.H.; George, W.H. (2006). Couple and individual adjustment for 2 years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy.J Consult Clin Psychol, 74(6): pp. 1180 - 1191.
- Díaz Morfa, J. (2003). Prevención de los conflictos de pareja. Editorial Desclée de Brouwer, Colección Biblioteca de Psicología.
- Thornton, V. & Nagurney, A. (2011). What is infidelity? Perceptions based on biological sex and personality. Psychology Research and Behavior Management, 4: pp. 51 - 58.